27 October 2008

Jokes

地球儀~~

政府人員到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,

答道:「不是我弄的。」


神燈 (18+)

一對夫婦去打高爾夫球,結果不小心打到某房子的玻璃

夫婦倆很不好意思,過去陪罪,結果出來一位英俊的阿拉伯青年,這位青年還沒等夫婦開口便說

謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈,我是一位被封閉的燈神,我給你們3個願望,夫婦聽了欣喜若狂

趕忙許第一個願望,他們說希望能成為高爾夫高手,只看那青年念了一段咒語,告訴他們,你們現在是高爾夫的高手了

夫婦很高興,又許第2個願望希望能成為有錢人,青年說沒問題,念了一段咒語後就說,在你們有生之年每個月會多出50萬美元

於是乎夫婦要許第3個願望時。青年卻說,ㄜ。。我被封印在燈裡面長達500多年,已經忘了魚水之歡的感覺,

希望你們能先幫我,夫婦想了一下,覺得這不忍拒絕,於是先叫老婆和青年纏綿一番,

經過一夜纏綿,青年問那老婆今年幾歲,

那老婆說29,

青年接下去說:









你今年都29歲了還相信有燈神啊………………


急需一个男孩

在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,
“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,
两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,
“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”
算准了时间两人来到诊所……医生在旁:
“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,
妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。


谁死的最惨

从前有三只鬼。有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说
了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足 掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪 知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德想等缓过劲就下去。谁 知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘 了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆 上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于 是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!




我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,

结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,

恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”


水中剝洋蔥

大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆,想幫老婆做點家事
於是就對親愛的老婆說:「老婆,我能幫忙什麼嗎?」
老婆說:「看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想,這可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆請教,
只好打電話向老媽討救兵。

老媽說:「這很容易嘛,你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。
隔天,大明打電話向老媽說:「老媽,妳的方法真不賴,不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累喔。」

女傭接電話

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說,『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
女子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說:『喔,那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』

女傭說:『我需要做什麼?』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』

女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』
男子說:『把他們到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊?』






















男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』

女傭說:『打錯=o=』


买药...

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商:"你要买什么药?"因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:"脚痒!脚痒!"结果药商听成:"久仰!久仰!"就很客气的说:"哪里!哪里!"顾客就比着脚说:"这里!这里!"


脸朝墙壁,不准说话

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声...


吃草的穷人

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐 正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
  “你们为什么吃草?”
  “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
  “真是的,上车吧,到我家去。”
  “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
  “把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”
  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
  “没关系,都叫来,快去!”
  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

口吃

大朋在小学任教,长的人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个学生在作弊,他气急败坏的指着作弊学生吼道:"你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你竟敢作弊,给我站起来!!"语毕,九个学生站了起来。。。。。

No comments :