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在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。"醫生，你看我這是怎麼了？"老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。過了幾天，日本兵在上廁所的時候，發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。“你看我這是怎麼了”老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。於是老中醫就幫他割了另一個蛋。可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。“醫生，你看我這是怎麼了？”

老中醫沉思了一會說：
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“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！”

1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?


2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"


3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"


4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护 士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”


5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。


6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”


7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！


8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去


9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？


10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？


11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！


12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！


13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？


15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”


16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！


17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%


18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…

（1）开学了，老师问炎炎： “你是男生还是女生”？

　　“我是妈妈生”。


（2）宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会用抹布了！”

　　“那你擦什么了？”

　　“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。


（3）小明： “你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”

　　大呆： “乱说。我才不信。”

　　小明： “是真的。我爸从来不会骗我的！！！”

　　大呆： “哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”

　　小明： “…… ”


（4）妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问： “妈妈，那里面是什么？”

　　“是毛巾啊。”

　　小小迟疑了一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”


（5）妈妈： “小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”

　　小明： “好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”




儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我： “狗狗呢？”


小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起： “妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他： “妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。

有一位病人来找精神科医师，
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔.。什幺时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了，怎幺会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。

有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂--你怎幺还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊！我还没有熟。

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎幺样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什幺呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什幺呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……