Jokes...

学生问老师，粪字如何写，
老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
　　
一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，
农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”

新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，
于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
　　
上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”
，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”
“大约3公里吧!”“3公里！在哪边？”“就在下面!”

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，
原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？
玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
　　
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
　　
妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”
夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。
旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！
　　
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的”招待说，“我这就去拿账单！”
　　
女：“完了没想到丘比特射中了我。”
男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”
　　
我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。
但是，这一切都被我老婆发现了，就什么都没有了…………
　　
消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。
我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？！
　　
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
　　
丈母指着槐树问呆女婿：你们那里叫这树什么树？女婿答不上。
妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说：我们那里叫MIMI树
　　
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。
那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：是指胸围、腰围和臀围。